Из услышанного на КВН

– Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
– Не. Я стометровку за 5-6 секунд никогда не пробегу...
– А знаете ли вы, что по статистике женщины живут дольше?
– Конечно! Им же еще убирать, посуду мыть...
– Алло! Ты где?
– В тюрьме!
– Почему?
– А родители уехали. Просили с братом посидеть...
– А давайте снимем блокбастер!
– А я и не надевала...
– Ходил вчера проверять IQ...
– И что сказали?
– Шумы нашли...
– Девушка! Сколько возьмете за ночь?
– 2$
– а почему так мало?
– храплю...
– А знаешь как я с женой познакомился? Стою как-то на берегу моря и вижу девушка тонет...
– И ты ее спас?
– Да нет. Занят был. Говорю же, с будущей женой знакомился...
– А у меня сын в институт поступил!
– Вот молодец! А в какой?
– Склифосовского. Мне позвонили и сказали, что мой сын к ним поступил...
– Квазимодо! Это у тебя откуда?
– От верблюда...
– Дорогая, ты не могла бы раздеться догола?
– Не вопрос. А в чьи ворота?
– Дочка, если ты собралась на дискотеку, то погладь юбку...
– А необязательно. Там погладят...
– А мы недавно лоха женили...
– Ты, вероятно, хотел сказать развели?
– Официант! Водка есть?
– Есть. Марки Жанна Д'арк.
– Хорошая?
– Паленая...
– Почему опоздал на уроки?
– А у меня у хомяка был сердечный приступ. Досмотреть хотел...
– А кто такой Михалков?
– А это тот, чей папа написал саундтрек к Российской Федерации...
– Как найти общий язык?
– Поцеловаться...
– Я столько времени провожу у зеркала, а они все не проходят...
– Боюсь, что "Ломо псориаз" тут ни при чем. Это у тебя грудь...
– Роза! Ты почему такая маленькая?
– Так я ж Люксембург...
– Кто занял первое место на соревнования по пьянству?
– Русские?
– Нет. Финны. А кто второе?
– Русские?
– Нет. Французы. А третье?
– Русские?
– Да успокойся ты... русские в жюри сидели!
– Знаете почему милиционеры не болеют СПИД?
– Ну и?
– А их никто не любит....
– Знаете как американские мамаши зовут детей домой?
– Янки! Гоу хоум...
– При совершении взлета с аэродрома Минск-2 потерпел аварию самолет президента Белоруссии!
– Был ли на нем президент неизвестно, но вся страна надеется на лучшее...
– Латвия хочет вступить в НАТО!
– А Беларусь попасть... Ядерными ракетами!
– Жириновский собирался помыть ноги в Индийском океане, а руки в Атлантике...
– Интересно, если прикинуть по карте, что он будет мыть в Персидском заливе...
– Как писал классик, в России две беды -- дороги и дураки...
– А в Белоруссии три -- дороги, дураки и Россия...
– Какой главный политический парадокс в Белоруссии?
– Выборы есть, а выбора нет!
– Где самые сексуальные мужчины?
– В Греции! Там фиговые листки достигают в длинну 20-25 см...
– А что делать если я девушка?
– Не расстраивайся! Это не на всю жизнь...
– Ему вручили "Оскар" за роль второго плана...
– А что первый не пробивает?
– Какая разница между беспокойством и паникой?
– Приблизительно 28 дней...
– Вы врач «ухо-горло-нос»?
– Нет, «губа-рука-пятка»!
– Почему весной так много красивых девушек?
– А в остальное время года ты их мозгами оцениваешь...
– У нас в стране на каждого жителя приходится 1,5 автомобиля включая детей и стариков...
– Ага, и судя по количеству аварий водят эти машины именно они...
– Какое ограничение на скорость в городе Минске?
– 60 км.
– А в Риге?
– 50 км.
– Ну вот и доказывай после этого, что латыши не тормоза...
– В этом году Белоруссию ждет небывалый урожай!
– Как это?
– Да его в прошлом году не было и в этом не будет.
– Знаете, что находил Архимед, возвращаясь из командировки в спальне своей жены? – Пифагоровы штаны!..
– Знаете, что испытывает мужчина, которому изменяет жена?
– ?
– Рогазм!
– Знаете ли вы, что евреи раньше жили в пустыне?
– Почему ты так думаешь?
– Да? А вода где?
– Откуда пошло название Франкфурт-на-Майне?
– Жил был простой немецкий парень Франк, и пришла к нему как-то в гости простая немецкая девушка Майна...
– А, теперь я понял, откуда взялось название Комсомольск на Амуре!
– Соловей в кустах о любви поет...
– Почему о любви?
– А что видит, о том и поет...
– А я маньяк волшебник!
– Как это?
– А после всего на небе радуга!
– Вчера вот тещу в тир водил...
– И как?
– Шустрая...
– У моей девушки такие пушистые реснички!
– Так это же хорошо!
– Да. Но не по всему же телу...
– А ты по нотам играть умеешь?
– А как по ним играть если они все зачеркнуты?
– Вот думаю как сына назвать... Все имена уже перебрал...
– Не расстраивайся! Еще цифры есть...
– Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?
– Санта под утро подарки разнесет, а Деда Мороза развезет...
– Мне моя девушка так и сказала - попробуй теперь не женись!
– А ты что?
– Попробовал. А потом не женился...
– Вчера три часа наблюдал за амебами и понял чем человек отличается от животного...
– И чем?
– А ни одно животное не сможет наблюдать за амебами три часа!
– Я беременна!
– А я тут при чем?
– Да? А кто на меня пыльцу с цветов тряс?
– Приезжаю как то к своей жене, а она в пеньюаре!
– Ну и что?
– Как что! Я же на работу приехал!...
– Помнишь как у старика Хотабыча? Трах-тибедух!
– Причем тибедух по желанию...
– Рассказал вчера анекдот ментам из конной милиции...
– И что? Поняли?
– Ржали!
– Не надо обращаться с женщинами как с куклами!
– Почему? С некоторыми куклами же обращаются как с женщинами...
– Это секс по телефону?
– Да!...
– Я хочу грязного-грязного секса!
– Не вопрос! Я уже две недели не чистила зубы...
– Алло! Монику можно?
– Она у аппарата...
– Пусть оторвется и подойдет!
– Я вчера ел суп из черепахи!
– Ну и как?
– Да из тарелки удобнее...
– Что-то у меня на голове мох завелся...
– Ты, наверное, спишь головой на север...
– Грибы вчера собирал, тещу угостил...
– А вдруг среди них ядовитые бы попались?
– Что значит вдруг?
Из разговора снайперов:
– А я брюнеток больше люблю...
– Почему?
– Их на снегу лучше видно...
Взял Алладин лампу и начал её тереть, а оттуда голос такой томный:
– Пониже, пониже, носик потри...
– Вчера задержаны два электрика. Они сидя на столбе предлагали прохожим подержаться за свисающий провод...
– Зачем ?
– Ток-шоу устраивали...
Телеграмма от Моники Левински в центр:
– Задание выполнено зпт. Полковник Исаев тчк.
– Вы не знаете как переносят грипп президенты?
– О! Президенты – лучшие переносчики гриппа!
– А я на днях снимался в порно-фильме!
– В главной роли?
– Да нет, там в главной девчонка, а я так, в массовке...
– Слушай, а ты не знаешь где могила конька-горбунка?
– Зачем тебе?
– Да хочу посмотреть исправила ли его могила!
– Умеешь ли ты Жеглов с женьщинами обращаться?
– А ты Шарапов у меня на рабочем столе хоть раз женщину видел?
– Да нет, ты же их все время переворачиваешь!
– Что такое водопровод?
– Это где капает...
– Это как у тебя в сарае?
– Запомни! То, что у меня в сарае капает - это БИЗНЕС!
– Чем похожи ОМОН и шаманы?
– И те и другие любят бить в бубен...
– ПозвОним девченкам?
– Как тебе не стыдно? А еще женатый!!! Не позвОним, а позвонИм...
– Все... с девушками ничего не получается, ухожу в монастырь...
– Думаешь с монахами получится?...
– А я утюг дома включенный забыл...
– Думаешь пожар будет?...
– Нет блин! Все погладится!!!
– Девушка, дайте пожалуйста номер своего сотового...
– Так у меня его только что украли!
– Да я знаю, что украли... Вы номер дайте...
– Ты со своим юмором как медведь...
– Что страшный?...
– Да нет. Просто ЗАДРАЛ уже!!!
– Ты чем думаешь?
– Показать?
– А почему ты стал фашистом?
– Да в медицинский не прошел, а людей все равно не люблю...
– Почему спортсмены в древности выступали голыми?
– А это чтобы допинг был сразу виден...
– Арамис! Я вызываю Вас на дуэль! От вас пахнет как от Костанции!
– Успокойтесь Д'артаньян, сейчас бухает каждый третий...
– А что будет если в России исчезнет вся водка?
– Запомни! В природе ничто не исчезает бесследно. Где то пропадет, значит где то появится. Вот там и будет Россия!
– А ты знаешь что мозг у мужчины больше?
– Больше чем что?
– Тут женщина собаку на вязку привела...
– Передай, что я с ней сам свяжусь...
– Я вчера спал в бетономешалке...
– И как?
– Бетон мешает...
– Я зарабатывал эти деньги потом и кровью...
– Ага. Был потеющим донором...
– Через что лежит путь к сердцу женщины?
– Не знаю точно как называется, но он приблизительно на 20 см короче...
– Совсем твой друг с ума сошел...
– Почему?
– Так он вчера весь вечер снежную бабу катал...
– И что? Все их катают...
– Так он ее на такси катал!